Чтобы стать женой олигарха, нужно быть на его волне и все время звонить мне и докладывать — я подскажу!

— Петя, скажи, а критерии при отборе девушек каковы?
— Мои? (Задумывается).
— Ну, что нужно девушке, чтобы в твою базу попасть?
— Приятное романтическое лицо...
— ...одухотворенное...
— ...да, безусловно, и глаза нежные. Волосы, не перекрашенные, даже любого цвета. Внешность должна быть притягивающая: вот посмотрел — и хочется познакомиться лично мне: значит, годится. Если я сомневаюсь — все, так что это первый критерий — внешность. Второй — мои менеджеры ей звонят, родословную выясняют, как у собаки: папа-мама, где родилась, сколько медалей, на каких выставках, прикус, как лает...
— ...и лает ли...
— Да, это второе — родословная, а третье — сбор информации о ней самой. Background (подноготную. — Д. Г.) проверили, теперь: где училась, где работает, мечты, что любит, туда-сюда... Четвертый этап — уже я с ней встречаюсь.
— Из опыта: что нужно, чтобы стать потенциальной женой олигарха, какой, иными словами, должна быть девушка, чтобы олигарху понравиться?
— Ой, олигархи — они люди сложные...
— ... жизнью израненные...
— ...точно, поэтому самое главное для нее — быть на его волне. Чувствовать его и все время звонить мне и докладывать — я подскажу.
— Докладывать, прости, что — как у него с бабками дело идет?
— Нет, с бабками — дело десятое. Начинают они, к примеру, ругаться из-за ерунды — раз, позвонила мне, я посоветую, как ей себя вести. Выйди в туалет, набери: сейчас мобильные есть — это же за...бись, а раньше вот тяжело было... В туалет отлучилась, пописала, вернулась — другой человек!
— Как в анекдоте: а заодно и покакала... Как, если не секрет, происходит процесс отбора Петром Листерманом — проверяешь сам, в прямом смысле слова?
— Ты имеешь в виду тест-драйв?
— Ну, конечно...
— Нет, я не могу, потому что... А вдруг она станет потом женой президента какой-то страны или министра культуры?
— Хорошо, а как же тогда поймешь, что она супер? На глаз?
— Ну а я же не секс предлагаю! Вот в самом начале ты сказал, что я владелец эскорт-агентства, но на самом деле никакого эскорт-агентства у меня нет — я не продаю сопровождение, эскорт, секс — я продаю мечту, понимаешь? Грубо говоря, я покупаю душу девушки и ее, душу, потом продаю: вот это мой бизнес.
— Как же в таком случае запудриваешь красоткам мозги? Их же убедить надо, к чему-то склонить, правильно подготовить. Как это происходит — это всегда творчество?
— Знаешь, когда я жил 20 лет в Париже и был в тени (то есть там собирал в смысле базу), с каждой мне приходилось проводить персональный гипноз, а потом я решил: давай-ка я выйду из тени в паблик, запущу телевидение, радио, газеты, книги, музыку — и будет гипноз массовый. Она под этим гипнозом придет ко мне...
— ...готовая...
— Правильно — я так решил.
— Как тогда, уточни, происходит заказ? Заказывают, кстати, больше жен или любовниц?
— Заказы абсолютно разные поступают. Первый тип — чувак развелся с женой и просит: «Давай новую!», а второй тип клиента говорит: «Я женатый, хочу найти новую, но если начну разводиться...
— ...останусь без денег...
— ...буду нищим, блин, понимаешь?». Он просит: «Дай мне любовницу — жена разрешила, она не против».
— Нормально!
— Да, и тогда я ему подбираю любовницу. Выясняю при этом подробности его личной жизни, как доктор-психолог — интересуюсь даже, какой у жены темперамент. Если она злая, сука, если они часто ругаются, а он терпит, значит, даю ему нежного медвежонка — ну, чтобы на контрасте. Или, наоборот, если жена у него нежная и все такое, говорю: «Старичок, тебе не хватает встряски, я дам тебе суку, bitch».

Алло, Сергей Иваныч? Я из жопы звоню, бабки закончились — засуньте немножко больше!

— Ты утверждаешь, что с соответствующими просьбами тебе звонит первая сотня «Форбса», и у меня возникает сразу вопрос: а что, олигархи сами себе не могут кого-то найти — им обязательно в этом тонком деле нужен посредник? Или искать негде?
— Понимаешь, весь мозг у них занят...
— ...бабками?
— До кризиса они голову ломали, как заработать, а сейчас — как эти деньги...
— ...не потерять...
— Да, вернее, они уже потеряли, но чтобы не посадили теперь — вот в чем проблема, а у меня 24 часа в сутки мозг занят поиском девушек. Даже когда сплю, подбираю телок во сне, поэтому клиенты доверяются мне как профессионалу (единственному в мире!) по славянским девушкам. Один ищет жену, второй — любовницу, третий приходит: «Мне все надоело, нужна муза»...
— Вот даже как?
— Конечно. «Вот тебе unlimited budget (неограниченный бюджет. — Д. Г.) — ищи музу». Я говорю: «На твои бабки поеду я в Голливуд, на «Оскар». — «Да езжай, — отвечает, — куда угодно, хоть в жопу, но только телку найди!». Звоню ему вскоре: «Алло, Сергей Иваныч? Я из жопы, бабки закончились — засуньте немножко больше!». Нет, я на самом деле лечу на «Оскар», поселяюсь в отеле Chateau Marmont, где три дня живет весь Голливуд, и подбираю среди молодых актрис хорошую перспективную телочку.
— Допустим, она подобрана, он уже в курсе, а как происходит момент знакомства?
— В зависимости от жизненной ситуации девушки. Если она не хочет ни с кем знакомиться, но нравится моему клиенту внешне, мы придумываем под нее операцию, как в фильме The game («Игра». — Д. Г.). Помнишь, когда Шон Пенн подарил Майклу Дугласу, своему брату скучающему, игру, так вот, мы придумываем под нее игру. Вот на Шарлиз Терон был заказ — а как можно ее развести?
— Был заказ?
— Конечно, еще пять лет назад. Я к ней внедрился и понял: она хочет снимать как режиссер и продюсер короткометражные фильмы, и нужен бюджет — 10 «лимончиков», 15... Вот, чувак, я соединяю их вместе, а у нее бой-френд в Лос-Анджелесе. Клиент (мой, русский) говорит: «А мне по х...!». Короче, на выезде, на Каннском фестивале, она живет в отеле Eden Roc без бой-френда, и я знаю, какого числа. Селю их с клиентом в соседние номера, и они даже на балконе уже могут выпить по бокалу шампанского.
— Здорово, но этого может быть недостаточно. Ну, выпили по бокалу, а дальше не склеилось...
— Пойми: мне не важно, чтобы у них склеилось, — я зарабатываю уже на том, что о нем думаю, а потом — на процессе подводки, разводки по жиже. Соединились — мне уже бабки пошли, а дальше — за каждый этап: начался роман — он мне платит, ох...енный роман — добавляет...
— ...роман закончился — забирает...
— Не-не-не, снова платит, чтобы я забрал эту телку назад.
— Забрал? Но ей же красивая жизнь понравилась, правда?
— Естественно, но есть же варианты.
— Петь, а бывает, что девушки отказываются от продолжения знакомства, то есть от плотных контактов?
— «Плотных» в каком смысле?
— В прямом...
— Типа, чтобы он ее в постель затащил?
— Да, бывает же наверняка, что она тобой подготовлена, он готов, все нормально, и вдруг что-то ее отталкивает: вот не нравится ей человек, и все тут?
— Понимаешь, эту вот сексуальную программу я не готовлю.
— Не сложилось — значит, и не сложилось?
— Я стараюсь, чтобы они общались, а склеится это у них или нет, мне абсолютно не важно. Я же не сексолог — я как бы политолог: мне нужно их соединить на общение, потому что, когда он ухаживает, я могу с него брать очень много денег, а если у них уже секс пошел — все.
— Сколько услуга Петра Листермана стоит?
— Ну вот, чтобы я думал о нем, — полтинничек, начало знакомства — еще двадцатка, тридцатка. Грубо говоря, в сотку «зверь» ему обойдется — начальный, скажем так, этап соединения со «зверем». Я егерь, а он — охотник, я «зверя» подогнал на поляну и командую ему: «Х...ячь, б...!». Если промажет (разводит руками)...
— ...его проблемы...
— ...ничего страшного, я говорю: «Другой будет «зверь». Или: «Возьми другое ружье, старичок».
— Или смажь это...
— Да, смажь хорошо, б...

Дмитрий ГОРДОН
«Бульвар Гордона»